martes, 23 de octubre de 2012

Resultados de las erecciones gallegas explicado para burr@s


Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc, etc, y etc.
Después de una larga temporada sin dirigirme a vosotr@s de una forma directa y profunda, hoy de decidido hacerlo de forma indirecta y superficial. Simplemente unas parrafadas para daros a conocer como han sido los resultados de las elecciones en mi tierra gallega, analizadas como siempre desde mi miope punto de vista.
Para explicaros como ha acabado la cosa de forma sencilla y que hasta el más, o la más burr@ de mis lectores sepa entenderlo. Vaya por delante que sé con total certeza que mis más fieles seguidores, más que burros son sabios, y que ellas también.
Bien, si miráis bien el gráfico que va arriba de lo que escribo, veréis una cosa en forma de abanico de colores. Este abanico representa donde van a estar los políticos sentados en el Parlamento Gallego.
Como veréis, la mayor parte del abanico de colores es de un solo color y los demás son colorines. Ese color, el azul más coquetamente, representa al PP (el partido contra el que estamos tod@s y al que por lo visto ni dios ha votado pero debe estar ahí por algún milagro de Cristo.).
El segundo color más predominante es el rojo, el cual más coquetamente representa al PSOE. Los grandes derrotados (ausentes en la campaña electoral, supongo que el no disponer del FALCON ONE PRESIDENT  las posibilidades de desplazamiento son más limitadas, y más aún si hay niebla No Mesón do Vento), partido este que cayó hace años en el craso error de poner a un Zapatero remendón de presidente que a su vez se rodeó de incompetentes Pajines, Calvos, Malenis, Solbes, Zerolos y otr@s elementos que dejarán al partido tocado para los restos.
El tercer color es el verde, verde que te quiero verde, el color de mis ojos, de los de mi hija y de la tez de mis dos sobrinas: Mari y Juana. Aunque el voto es secreto no tengo ningún reparo en que decir que yo voté por estos. Va siendo hora de que alguien de un puñetazo sobre la mesa y nadie mejor para eso que Beiras, que si no es un puñetazo da con el zapato.
Y luego están los celestes, que aunque en el gráfico salen sin la estrella de 5 puntas, vienen representando al BNG, partido nacionalista que como siempre va a su bola, unas veces baja, otras sube y otras se la menea.
Para Mario Conde y su partido así como para Rosa Díaz, mucha mierda en términos peyorativos.
Lo que no sale en el abanico de colores y esto es algo de lo que el que hizo el gráfico debería tomar nota, es poner color a quienes no votan, unos por hartazgo, otros por pereza y otros porque están hasta las mismísimas pelotas de los políticos. 
Y además por que lo ha dicho el Presidente de (de momento) Aquí en general, cuando se acordó de ellos porque le convino diciendo aquello de: "más fueron los que se quedaron en casa", palabra más, palabra menos. 
Y esto es lo que hay hasta los próximos 4 años si llegamos. Es la democracia y hay que apechugar con lo que la gente quiere.
Pero sigo sin explicarme cómo cojones hay tanto azul y sondeas en la calle y ni dios les vota.
¿Un caso para Cuarto Milenio?... pudiera ser. Intentaré ponerme en contacto con el programa y que investiguen sobre eso.
¿Quien sabe?... a lo mejor es un mal de ojo de Hugo Chavez. ¿Qué curioso también lo de este?, aquí ganan los que no vota ni dios y en Venezuela los que no vota ni cristo.
Que me parta un coco la cabeza si lo entiendo.  

viernes, 19 de octubre de 2012

Jornada de reflexión

Jornada de reflexión en las elecciones gallegas, y hay mucho que reflexionar. Yo como siempre y en estos casos me recluyo en mi ora culo y reflexiono.

Vote contento y con alegría y procure quedar con la tripa vacía.

viernes, 14 de septiembre de 2012

¿A qué vamos?...


Ilustrísimos politicos y politicas de este país llamado Aquí:

Después de pasar todo un año con la prima esa de riesgo tocándonos los cojones cuando hace un par de ellos ni dios la conocía, con 6 millones de paisanos en el paro, con muchos hogares en los que como antaño no hay ni para pan, con todos los recortes en el sistema sanitario y educativo, con recortes en derechos, con la pérdida de poder adquisitivo, con la Ángela Merkel agarrándonos por el pecho y el BCE apretándonos los huevos, vienen ahora con independentismos.
Vamos a ver y que yo me entere 

¿ANDAMOS A SETAS O ANDAMOS A ROLEX?.

domingo, 19 de agosto de 2012

Va por vosotras, queridísimas lectoras.

Especial para chicas.
Si les gusta pueden tirarme bragas y sujetadores... y en un próximo vídeo me desnudo de cintura para abajo.

sábado, 4 de agosto de 2012

Yo sí sé donde está el parné...


Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, Maru, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.
Esta tarde y al despertar de la siesta y cuando serían aproximadamente las 20:33 o´clock, como no tenía nada que hacer, o mejor dicho, no tenía ganas de hacer nada, se me dio por hacer 10 flexiones y una reflexión.
Sí, ya sé que es una cosa rara pero desde que utilizo el nuevo sistema pensativo que he instalado en mi cabeza, me doy cuenta que tras las flexiones mi corazón bombea más fuerte asegurándome así que la sangre llegue a la cabeza y por lo tanto las reflexiones me salen más frescas.
Y hoy, y pensando en la situación que atravesamos, en todo esto que estamos pasando y lo que te rondaré morena, comencé mi reflexión haciéndome la misma pregunta que se hizo un célebre filósofo portugués y a la que sólo los catalanes encontraron respuesta: ¿por qué?..
Pero no se molesten en responderme catalanes de Cataluña, que a esta pregunta me respondí yo, cosa que juro por la madre que me parió.
La conclusión a la que he llegado tras esta reflexión, y lo vuelvo a jurar por mi santa madre, es de que los españoles tenemos la suerte de haber nacido en un país como Aquí, y que las españolas también. Y del mismo modo que digo una cosa digo la otra aprovechando que de momento escribir es gratis.
Aquí, o lo que muchos conocen como España, es sin lugar a dudas EL PAÍS MÁS RICO DEL MUNDO MUNDIAL, pese a que nos quieran hacer creer lo contrario. 
No señor no, y no señora tampoco... no estamos tan mal como dicen, ni siquiera mucho menos. Y yo tampoco estoy borracho y ya me he tomado la pastilla por lo tanto sé lo que me digo.
Ahora mi distinguido lector y mi queridísima lectora, usarás los signos de interrogación para hacerte la pregunta del millón... ¿y dónde está entonces tanto dinero que yo no lo tengo?.
Bien, pues aquí estoy yo para aclarar tus dudas, y lo haré en tres respuestas, de las cuales dos serán breves y una más extensa. Las respuestas son una por una es una y las que después del próximo punto y aparte cito.  (<-ahi el punto de aparte, y las respuestas a partir de ahí->)
Respuesta 1... yo tampoco lo tengo.
Respuesta 2... ´tampoco está en el fondo del mar con las llaves de Materile.
Respuesta 3....
Chorizos, lambones e hijos de la gran puta (vosotr@s no coño), ell@s.
Por culpa de todo lo que en este país llamado Aquí habéis robado, por culpa de todos los chupatintas a los que hay que mantener, por culpa de tener que mantener a políticos, por culpa de tener que mantener a sindicatos, por culpa de tener que mantener religiones, por culpa de tener que mantener tantas deudas que el fútbol genera, por culpa de mantener tanta corrupción que ni siquiera se llega a juzgar... Por culpa de todo esto TÚ, TÚ y YO, no nos podemos jubilar a los 52, lo cual estaría como Dios.
Y sin que nuestras pensiones corriesen riesgo a consecuencia de una jubilación tan rápida.
Y apuesto los huevos de un par de mis más apreciados lectores, los de Fermín y Logio por poner 4 ejemplos... (si, si digo 2 y pongo 4 es por que los cojones se cuentan por pares), como iba diciendo, vuelvo a apostar sus huevos a que jubilándonos a los 52, aún sería un chollo para el estado, pues no hay mejor consumidor que un español con tiempo y dinero y sobre todo una española aburrida y con con ganas de salir de paseo.
Y todo volvería a funcionar como una noria, como la noria que tiene que circular en círculo para que las cuentas cuadren. Ingreso, gasto, recaudación y reparto. Sin más.
¿Qué te parece?... alucinante verdad... 
Ah, que tu todo eso ya lo sabías... vale, pero haz el favor de callar y no me jodas la exclusiva.,  

martes, 17 de julio de 2012

AVISO A FUNCIONARIOS


Hoy estuve pensando (porque a veces pienso) en el tema de la SUPRESION DE LA PAGA EXTRA DE NAVIDAD A LOS FUNCIONARIOS. Yo de leyes no tengo ni la más remota idea, pero de lo que sé, sé y de esto algo sé. Y sobre este tema me estoy preguntando hasta que punto puede ser legal esta medida.

Pero bueno, dejando de lado la legalidad o no de este hecho, hay una cosa que me hace pensar en hasta que punto el Estado sale ganando con esta supresión.

Desde el día 1 de enero de 2.012, los trabajadores que cotizan en el régimen general de la Seguridad Social (en el cual supongo entran los funcionarios), vienen cotizando a este organismo la parte correspondiente a una extra que ya les han quitado.

Supongo, porque así debe ser por ser justo, que a tod@s ell@s la Seguridad Social debe devolverles el dinero que han pagado de más, aparte de que en lo sucesivo y con esta paga ya extirpada, sus ingresos mensuales subirán, no por que suban, sino porque los descuentos serán menos pues no tendrán que cotizar por esta extra.

Sería cuestión de coger la calculadora y hacer números, pero a bote pronto me da que la Seg. Social va a sufrir un serio varapalo en su economía.
Vamos, que si yo fuese funcionario, ya estaría reclamando a la S.S. el reintegro de lo cotizado durante estos 7 meses que llevamos de año. Y quien sabe, a lo mejor haciendo números y cuentas estamos desvistiendo a un santo para vestir a otro... en cualquier caso y siendo justos, quizá los funcionarios en lugar de cobrar la extra en Navidad la cobren antes, aunque no en su totalidad y en este caso a través del cobro directo de la Seguridad Social.
No estoy para hacer números, pero me da que el gobierno tampoco las hizo en este sentido, porque a estes trabajadores hay que devolverles lo que COTIZARON DE MAS, eso es impepinable, o devolverselo o compensárselo bien reduciendo su cotización para equilibrarla.
En cualquier caso les pido tranquilidad absoluta y un poco de paciencia que no todo está perdido... ya que es muy probable que esa supresión les sea compensada de alguna manera... repito, con la devolución de sus cotizaciones, con una deducción menor al haber una paga menos que se prorratea y cotiza mensualmente y que aumentará, poco, pero aumentará sus sueldos. 
Y sino... esperar para la próxima campaña de declaración de la renta en el 2.013.
Mariano, de verdad ¿os lo habéis pensado bien?...
No me respondas que me engañas y me lías... Esperaré a que el tiempo me quite o me de la razón.
Eso sí, FUNCIONARIOS Y FUNCIONARIAS... mirad bien vuestra nómina a fin de mes y hacer los números que hagan falta, pero no tenéis que cotizar por lo que no vais a cobrar y si tenéis derecho a que se os devuelva lo pagado de más por este concepto.

lunes, 16 de julio de 2012

Carta abierta a Andrea Fabra

Excelentísima diputada, desde este humilde y ordinario blog, el cual espero que algún día alcanzará su nivel de ordinariez, quiero decirle unas palabritas, tres para ser exactos y coquetos. 
Ya que su padre no le pudo impartir un mínimo de educación pues seguramente en lugar de dedicarle un tiempo a ella, puesto que según sus propias palabras prefería recorrer todo Castellón de puticlub en puticlub y vaya usted a saber si dejándose encular por más de un maricón, que si mi estado actual ya estaba bastante perturbado, sus palabras lo han masturbado turbado más todavía.
Estas tres palabritas son una por una es una las que digo a continuación:

¡¡ QUE TE JODAN !!

Solo pido al atrevido (si es que lo hay) en llevar a cabo tal acción que use la adecuada protección, pues en este mundo inmundo ya no queda sitio para un hijo de puta más.
Y si no le llamo hija de puta a usted es porque no tengo la menor duda en que la parieron clavadita a su progenitor.

lunes, 7 de mayo de 2012

Delito frustrado


Ayer domingo, día de misa y fútbol, me llevé la desagradable sorpresa mañanera que por tener la cabeza de esta manera no debería ser sorpresa pues anteayer al tomar el antidepresivo comprobé que era el último de la caja, con lo cual digo que si hubiese estado más espabilado esta sorpresa pude haberla evitado.
Y por eso, por tener la cabeza como la tengo una vez tomado, asunto olvidado. Pero las matemáticas no fallan y la magia si existe yo no la sé practicar, hecho por el cual ayer al ir al botiquín me encontré la caja igual de vacía como la había dejado anteayer ¡pardiez!. 
"¡Bah!, por un día que no tome la pastilla no creo que pase nada", pensé ayer por la mañana. Tenía a mi favor que tanto Celta como Atleti habían ganado el día anterior. En contra: tocaba comer en casa de la suegra. ¡Pues hoy me aguanto por mis huevos!... y aguanté como un campeón pese a que en el postre la tomaron de cachondeo conmigo como suele ser de rigor.
Pero esta mañana... esta mañana me desperté hecho una piltrafa. Malhumorado y con la sensación de que me faltaba algo, probé con un cigarro y comprobé que nicotina no era, me fui al botiquín como una mañana cualquiera y fue cuando me di cuenta... me faltaban las pastillas y apretar el tornillo de la memoria en la cabeza.
Desesperado como un jonky en pleno mono me fui corriendo a la farmacia... sí corriendo pese a ser cojo. Y llegué en un plis plas, una porque me queda cerca y otra porque fui en coche.
Le di mi tarjeta a la farmaceutica y cual sería me sorpresa que según la receta electrónica hasta el 22 no me toca. "¡Hasta el 22!", exclame y blasfemé cagándome en quien rima y si existe que me perdone.
"Yo hasta el 22 no aguanto sin la pastilla Maribel"´- le dije a la dependienta.
"pues aquí está así"- responde ella.
"trae para aquí la tarjeta"- le ordené.
Me la devolvió sujetándola con dos dedos y por las maneras me di cuenta que la mujer está acostumbrada a pagar con tarjeta.
Guardada ésta en le bolsillo para ocultar mi identidad, saqué del mismo todas las llaves que llevo. Un intento en vano de querer dar la impresión de ir armado.
Me tapé la cara con una mano y con las llaves en la otra y en plan amenazante procedí a la comisión del delito:
"o me das una caja de paroxetina o te rajo ipso facto"- le exigí amenazante y queriendo asustar todo cuanto pude... que no fue nada.
Creo que como vulgar chorizo no fui bastante convincente, de lo que me di cuenta cuando me respondió la farmacéutica:
"carallo Manolo, que simpático estás hoy, veo que vas mejor de la depresión"...
¡TOCATE LOS COJONES!, yo desesperado y la tipa dándome la enhorabuena... ¡y eso que la estaba atracando!.
Menos mal que donde hay confianza... Me adelantó el medicamento y así quedó la cosa, lo que para ella fue una broma para mi una jodienda y de las gordas. Vivir en un pueblo tienes estas ventajas, pues esto me pasa en una farmacia de Santiago y a estas horas estoy en la trena por atraco... o puede que no, que tal como están las leyes lo mismo entro por una puerta y salgo por la otra.


sábado, 5 de mayo de 2012

Diario de un día


Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, Maru, querid@s amig@s, etc., etc.y etc.. Aquí estoy de nuevo luego de una temporada sin estar por aquí. No, no estuve ni de parranda ni de cachondeo porque estoy de baja por depresión y no puedo, y no sólo por eso, sino que tampoco tengo ganas ni dinero, porque la parranda es cara y uno ya no está ya para botellones. Y de ir a cazar elefantes a Butsana ya no hablo porque desajustaría el presupuesto mensual y entonces la parienta se me puede poner como una fiera... aunque conociéndola como la conozco, se guardaría la fiereza para el juzgado ya que de entrada lo primero que haría y sin dudarlo sería ponerme las maletas en la puerta del portal para evitarme el esfuerzo de subir hasta el tercero y tener que bajar cargado.
Sí, las cosas como son y del mismo modo que reconozco que enfadada es una fiera, en lo tocante a lo que me toca puedo decir que soy un hombre afortunado en ese aspecto y sabiendo de mis molestias ella misma me bajaría las maletas... y apuesto un cojón a que me las bajaría por la ventana y el otro cojón a que las tiraría abiertas para que mi ropa interior se esparciese al viento cuan paloma voladora y antes de pasarlas por la lavadora.
Lo que sí puedo asegurar y además con toda la seguridad del mundo, es que ESTO A MI NUNCA ME PASARÁ. Sí, ya sé que es una osadía decir tal cosa, y más desde que se inventó la famosa frase de "nunca digas de esta agua no beberé". Pero yo, pese a que la vida ya me enseñó más de medio siglo de sus orejas y que una de de las cosas que aprendí es que todo lo que sube baja y que los escupitajos también y que éstes son los que te caen en la cara, vuelvo a cometer la osadía de repetir de nuevo que ESTO A MI NUNCA ME PASARÁ.
Puedo equivocarme y si en lugar de tirarme las maletas abiertas me las tira cerradas, o que en lugar de tirármelas por la ventana me hace subir al tercero por ellas... pero de lo que sí estoy completamente seguro, e insisto, ESTO A MI NUNCA ME PASARÁ, es que el motivo que la lleve a ello sea el que yo me fuese a cazar elefantes... ESO A MI NUNCA ME PASARÁ.
Puedo pescar merluzas, cazar cogorzas o pillar tajadas... pero para cazar elefantes ya no estoy. Una por lo mío y otra porque no tengo escopeta.
Y hablando de lo mío, ayer precisamente he pasado por una inspección médica, algo así como una ITV pero gratis.
Debo decir que si en otras me he quejado del trato recibido, de esta de ayer debo decir todo lo contrario. Si alguna queja que dar es el tener que hacerlo a 50 kilómetros de donde vivo y a una hora temprana de la mañana, las 9:30. 
No, no es que me importe madrugar, como tampoco me importaría tener que pasarme la noche en vela para poder llegar a tiempo, pero me toca un poco los cataplines que no tengan en consideración ciertas cosas, como por ejemplo el que con el tratamiento que estoy tomando a esas horas de la mañana y conduciendo en autopista puedo ser un peligro, o las dificultades que tengo o pudiera tener para hacerlo en transporte público, una por lo mió y otra por mi bolsillo.
Pero no me voy a quejar de eso tampoco, esas quejas las dejaré para mi cuñado que tuvo que madrugar, llevarme y traerme de vuelta a casa para desgracia de su santa hermana. Me jodió molestarlo claro, supongo que quien tiene un cuñado sabrá de lo que hablo... sí coño, a un cuñado cuanto menos le pidas mejor... ¡hay casos en que pueden ser peores que las suegras!. Conste que este no es mi caso, mi cuñado y mi suegra igual por igual.
Eso también por una parte tiene su aquel, no... porque si por un lado mejor cuanto menos le pidas, oye, si al hacerlo y se ve obligado y así le tocas un poco las pelotitas, tiene su gracia. Y ayer con la mañana de perros que estaba debió joderle lo suyo levantarse a las 7, recogerme, llevarme, esperarme, traerme e invitarme a café. 
Porque ayer aquí estuvo una mañana de perros, de las de invierno gallego. Vamos, cojonuda para ir desde Santiago a Coruña. Ayer estaba una de esas mañanas en las que hasta un parado cuarentón y ya con el subsidio agotado como está mi cuñado, aunque sólo sea por no salir a la intemperie, quedarse al calorcito de las sábanas puede serle un buen consuelo.
Como sabéis mis distinguidos lectores y queridas lectoras, yo cuando creo que tengo razón en una de mis afirmaciones procuro argumentarla para no pecar de pedante ¡Dios mediante!, y como antes he hablado de chungos que pueden ser los cuñados a los hechos ocurridos ayer entre mi cuñado y yo me repito... tenerme a mi por cuñado puede ser un castigo.
En fin, ayer fue viernes y tocó recorte por decreto (espero que por la coincidencia del día no se recorten mis desgraciados derechos a que se me reconozca la discapacidad que tengo), hoy es sábado y van a televisar a mi Atlético, así que voy a drogarme con un poco de fútbol que cuando dicen que es el opio del pueblo por algo será, me voy a pillar un colocón futbolero y si gana el Atlético, lo celebro con un vino y dejo en paz a mi cuñado... eso sí, hoy porque hay fútbol... pero en la próxima entrada y cuando me pase el colocón, como decían Tip y Coll... hablaré del gobierno.   

domingo, 15 de abril de 2012

Bienvenido al Club D. Juan Carlos

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, Maru, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.. Después de una temporadita sin escribir nada ya que lo mío va por rachas y últimamente no suelto el pincel ni para ir al retrete, me siento hoy ante el teclado para contaros cosas que supongo ya sabéis, pero no quisiera dejar de opinar sobre ellas ya que en lo tacante a lo que toca, unas me tocan directamente y otras me tocan las pelotas.
Mal de ojo o "cousa de meigas" por las que últimamente pasa la monarquía española de España, desde que el Undargarín volvió a jugar al balonmano y quiso anotarse el tanto de su vida de un pelotazo. Mal sobre todo para el pequeño Froilán que puede entrar en el mundo de los cojos por obra y gracia de su padre D.Jaimito, que en lugar de comprarle una Play Station 3, con el último juego del Call of Duty, para que el chaval disfrute pegando tiros, va y le deja jugar con una escopeta de verdad. Y claro, como dice Doña Sofía: "con los niños pasan estas cosas"...
Perdone Majestad, pero no
, con mis hijos esas cosas no pasaron ni hubiesen pasado, pues a la edad de su nieto mis hijos no jugaban con escopetas de verdad, y líbreme Dios a mi como padre y como adulto, primero de manejar un arma de fuego y menos aún de ponerla en manos de un crío.
Es cierto y así debo reconocerlo que mi hija hoy llego a casa con una herida en la rodilla por caerse patinando y que yo le compré los patines, "mea culpa", y que igual que me llegó con la rodilla lesionada pudo haberme llegado con un golpe en la cabeza, "culpa suya porque tiene casco". Eso sí son cosas de niños Majestad... e incluso esta peladita que tengo desde hace más de tres cuartos de vida poco más atrás de la oreja izquierda, en la que no volvió a crecer el pelo desde que Toño Taboda, atinó en ella de una certera pedrada, asunto que quedó vengado en su día pues para estas cosas mis abuelos, aunque eran cristianos por profunda devoción, no comulgaban con eso de poner la otra mejilla.
Algo de musulmán deberían tener también ahora que lo pienso pues en eso ambos eran muy tajantes, ante una agresión: ¡venganza!... mi abuela todo lo solucionaba con un "a la próxima le das una patada en los huevos". Mi abuelo que era más práctico, aparte de meterme de chaval en un gimnasio de boxeo, recuerdo que ese día me dejó su navaja para que me currase un buen tirachinas con el que poder devolver la pedrada.
A este respecto recuerdo el día que llegué a casa con un ojo empavonado de un también certero puñetazo de el mismo Toño Taboada (había más chavales en el barrio, pero ese era y sigue siendo mi mejor amigo), mi abuelo me lo miró y tras preguntarme quien me había hecho eso me preguntó: "¿te vengarías?"..., a la cual respondí "si, si no me vengo me mata".
Volviendo a la navaja, la bronca que tuvo que oír mi abuelo de mi respectiva por ponerla en mis manos... algo que ahora al recordarlo me sorprende, pues si éste se excusaba diciendo que aunque me cortase en un dedo manipulando la navaja, para lo que supuestamente tendría que hacer, un mango y unas muescas en una "Y" de madera, muy torpe tendría que ser para hacerme el harakiri u otra barbaridad por el estilo, sin embargo mi abuela era más dada a temer que yo, a mis 9 ó 10 años que tendría por entonces, con una navaja en la mano me liase a navajazos con todo el mundo cuan Pualino hizo años en Chantada, cargándose a 7 que se cruzaron con él de sendas cuchilladas... Esto es algo que nunca me pregunté ni en lo que me paré a pensar hasta hoy, ¿abuela, por qué tenías ese miedo si todo el mundo decía que yo tenía cara de bueno?.
Dejando de lado temas familiares propios y volviendo a los Borbones, este nuestro Juan Carlos, y lo digo con todos los respetos no sea que me metan preso, parece que se le va un poco la olla. Digo yo, a su edad, con los últimos achaques que ha padecido y que visto está que ya no es capaz de dar 10 pasos sin dar un tropezón o un resbalón, ¿cómo carallo se le ocurre ir a cazar elefantes?... Menos mal, menos mal, que fue de una simple caída, porque llega a ser por la embestida de animal de esos y vamos, nos quedamos sin monarca de un trompazo, porque escapar corriendo ya no puedes.
Que marrón dejaría para la historia de España D. Juan Carlos I de Borbón... y que carcajadas en las aulas cuando en esa asignatura se estudiase su reinado: "Juan Carlos I de España, 35 años de reinado, ascendido al trono por los cojones de Paco y la palmó de un trompazo". Estoy seguro que pasaría a la historia con el ápodo de "El Trompas". ¡Que sí, que sí!, que este país es así.
Bueno, no quiero espallarme más escribiendo porque a fin de cuentas son desgracias ajenas y sean quienes sean quienes las padecen, no es ético ni correcto hacer burla de ellas, pero tampoco lo es Majestad, en los tiempos que estamos irse de cacería en plan multimillonario a costa del erario.
En fin, no me queda más que expresarle mis condolencias por los accidentes familiares y... no se ofenda, de paso darles la Bienvenida al Club de los Cojos, al cual tengo el disgusto de pertenecer, y es que ya ve usted Majestad que mal repartida está la vida... unos no queríamos pertenecer y otros entran por pijerías.

miércoles, 4 de abril de 2012

No coment

AMNISTIA FISCAL = un insulto a la honradez.

lunes, 2 de abril de 2012

La Polio, el síndrome Postpolio y sus secuelas

Lunes 2 de abril... solo quiero pediros que visionéis este vídeo y que lo compartáis. Soy un afectado por esta enfermedad de la cual padezco secuelas. Los médicos apenas tienen idea. No hay cura, no hay remedio y la comprensión a quienes la padecemos brilla por su ausencia.
http://www.rtve.es/alacarta/videos/para-todos-la-2/para-todos-2-post-polio/1365732/

Gracias.

sábado, 31 de marzo de 2012

Yo denuncio

Distinguidos, lectores, queridísimas lectoras, Maru, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.
A Santiago fui, de Santiago vengo y en el trayecto de ida y vuelta he visto una cosa que a través de ésta les cuento, y lo que les voy a contar es cierto y si no, que me parta un coco si miento.
A las afueras de la cuidad, en un semáforo de tantos , había un mendigo mendigando. Tenía pinta de extranjero y aunque no lo llevaba escrito en la frente, por su aspecto y pinta juraría, era de los países del este.
De coche en coche iba pidiendo el chaval, al que si llamo de esta manera es porque a mi edad y de 30 para abajo, le digo chaval a cualquiera, eso sí, con respeto, educación y sin ninguna intención o mala interpretación.
Un cartel colgado al cuello, en una mano una muleta y en la otra un vaso de plástico en el que le depositaban las monedas.
Tenía "3 ijos" decía, así como estar sin trabajo y les debía dar de comer, al menos así rezaba el cartel.
Cuando cojeando llegó a mi coche me tocó en la ventanilla y tras abrirla le recomendé que probase a ser artista.
Él contra mí, en un concurso de cojos me hubiese quitado el primer premio, igual que le pasara a Charlot, a quien en uno le ganó un simple imitador.
¡Que bien lo hacía el cabrito!, ¡que buenas maneras tenía!, el tipo engañaba a cualquiera aunque no le coló con el menda. Y no por listo que yo sea, pero en este caso si se puede decir: "que sabe más el cojo por cojo, que el diablo por mentiroso".
Mudo se quedó ante mi recomendación, y digo yo que quizás pensando que esa era la ídea que tenía en su cabeza, pues casi apostaría a que el chaval se creía buen artista.
No entendí lo que después su boca masculló, y ahí confirmé mis sospechas de que era extranjero el prenda como ya había imaginado yo. Lo hizo en una lengua de fuera de nuestras fronteras, no podría decir de que tierras, pero sí advertí en ellas muy malas maneras, tras lo cual y para suavizarlo lo miré de cintura para abajo y le pregunté "¿de cual de las dos piernas?".
"De esta"
y la alzó para que se la viese, y vi que como yo, era la izquierda.
Con cara de apiadado para apaciguar su aparente enfado, le di un par de consejos que de ser cierto lo del cartel alguno le llega a destiempo:
"A tu edad sin trabajo y con 3 hijos, ¡sí señor que es una pena!... pero no te voy a dar ni perra porque yo también tengo 2 hijos y soy cojo de una pierna, pero permíteme un par de consejos: ya que no has puesto el condón en su día, ponle una "h" a tus hijos ¡Y AGARRA LA MULETA CON LA OTRA MANO SI ES QUE DE VERDAD ESTAS COJO DE ESA PIERNA!".
El semáforo se abrió, yo arranqué y allí se quedó él... clavado y pasmado, quizás se quedase pensando que debería haber ensayado antes el papel de cojo para no meter la pata en el escenario.
Y esto fue lo que pasó, nada más, nada menos. Una anécdota sin importancia para muchos pero sí muy importante para otros. Uno de ellos el menda, quien ante una Reforma Laboral tan tremenda, comenzará a denunciar cualquier caso que vea de "competencia desleal".



Mariano... toma nota: hay mucho extranjero de afuera que nos ha tomado por tontos.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Estoy de huelga

martes, 27 de marzo de 2012

A Mariano... con acritud

No le temo a los piquetes
no le temo a los gendarmes
yo sólo temo
a la jeta de nuestros gobernantes.

Zapatero a tus zapatos
y las tijeras pal sastre
Mariano que las tienes en tus manos
no nos lleves al desastre.

No aplaudiré tus recortes
ni el parabien a tus sablazos
me has tocado los cojones
y a otros cruzaos de brazos.

Tanto criticar al anterior
tanto quejarte del paro
y viendo que tu eres peor
te mando a tomar por saco.

Alfonso Guerra te llamó mariposón
y yo, Manuel Losada González
hijo de su padre y de su madre
aprovecho esta ocasión
para llamarte cabrón.

Yo no podré ir a la huelga
por estar de baja y sin trabajo
pero la haré a mi manera
la cual comienzo ya mandándote al carallo.

lunes, 26 de marzo de 2012

Esta ni es huelga ni es carallo

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, Maru, querid@s amig@s, etc., etc. y etc..
Hoy lunes comienza una nueva semana igual que todos los demás lunes, con la excepción excepcional en ésta que hoy comienza de que dentro de 3 días, el 29 más coquetamente, se llevará a cabo una HUELGA GENERAL "A LA ESPAÑOLA", o lo que viene a ser lo mismo, otra "HUELGA BOBA".
Porque vamos a ver, ¿quién carallo fue el lumbreras que organizó esta jornada de huelga?... Si me paro a pensar en quién pudo haber sido solo se me ocurren 3 nombres: Angela Merkel, Mariano Rajoy y mi de momento jefe.
¡ESPAÑOLES Y ESPAÑOLAS!...
si ya estamos viendo y padeciendo los efectos de los recortes, con esta huelga y por si alguien no se ha dado cuenta, esos que tanto se las dan de patriotas nos vuelven a tocar las pelotas.
¡Que bien te viene la huelga, eh Mariano!, ni que la tuvieses ya en la hoja de ruta... acabas de llegar y HUELGA GENERAL, de la cual te servirás para hacer una peineta a los sindicatos una vez tengas en la mano los resultados.
(Entre nosotros Mariano, ¿esto ya lo tenías planeado, verdad?...).
¡SINDICATOS ESPAÑOLES!, aparte de llegar tarde, mal y arrastro, no tenéis ni puta idea de como hacer una verdadera huelga. Así de claro y tajante lo digo.
¿Pero cómo carallo se os ocurre organizar una huelga general a fin de mes y en jueves?... ¡Parece mentira!, décadas y décadas con los sufridos contribuyentes pasándolas putas con las huelgas de los pilotos de Iberia o las de los controladores aéreos y no aprendimos nada de ellos...
¡Para ahí, mal pensado!... que no quiero decir que se haga la huelga en vacaciones de Semana Santa. Pero estoy completamente convencido de que la huelga general debería haberse organizado para el lunes día 2, en la que se supone habrá cobrado casi todo dios y así aprovechamos haciendo un puente.
No ganaríamos más, pero apuesto tus huevos a que sería más secundada, es más, los vuelvo a apostar a que incluso los piquetes estarían disfrutando del puente.
Señores, señoras y señoritas... éste que les escribe por los motivos que tiene y aún sabiendo que no servirá para nada ESTÁ A FAVOR de esta huelga porque no se puede consentir que se trate a l@s trabajadores como esclavos a sueldo, a un mísero sueldo para ser más esclavos (perdón, quise decir "para ser más exactos").
Lo que quiero dejar claro es que servidor NO ESTA A FAVOR DE HACER HUELGAS A ESTA MANERA. Yo soy más partidario de la HUELGA DE BRAZOS CRUZADOS o EL BAJON EN EL RENDIMIENTO... vamos, la que hacemos muchos individualmente cuando el jefe nos toca las pelotas o el salario... Para qué me voy a extender más si ya sabéis a lo que me refiero.
La huelga "in situ" para no perder un día en la nómina, y si ha de ser huelga general, ASI Y TODOS POR IGUAL.
Porque digo yo, una cosa es que nos hayan tomado por tontos y otra es darles la razón.
¿Qué es lo que más les duele a esta gente?... "el dinero"... ¿y quién lo gana para ellos?... "el obrero"... ¿QUIEN DEPENDE DE QUIEN?, ¿QUIENES SOMOS MAYORIA?...
¿Quién desatascará tu retrete Mariano, si un día de cagarría y con lo que te salga por el ano se obstruye una tubería?... ¿y quién carallo te va a curar de la diarrea?...
NOSOTR@S, L@S TRABAJADORES somos los ÚNICOS imprescindibles en un país. Somos como las abejitas obreras que de flor en flor van recogiendo el polen para que zánganos y reina no se vayan a la mierda.
Ay, Mariano, Mariano... menudo pepinazo nos has metido... pero al loro, sientate y espera, que de entrada el pepino estalló en nuestros morros, pero de que a larga la onda expansiva os pillará a vosotros estoy totalmente seguro. Y puede que a un plazo no tan largo, quién sabe, a lo mejor uno de estos días y aun siendo gobernante, el servicio de La Moncloa te mande a la puta mierda cuando les pidas que te hagan la cena.




Por aquellos que dejaron su vida trabajando, y para quienes la dedicaron a luchar por nuestros derechos.

domingo, 25 de marzo de 2012

Ya llegó la mocosa primavera

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, Sra. Maru (y en lo sucesivo Maru a secas, que creo ya hay confianza), quedi@s amig@s, etc., etc., y etc..Hoy he estado en la oficina pese a ser domingo.
Allí me fui y de allá vengo, y aunque podría seguir disfrutando y gozando de una tarde estupenda, he vuelto para casa a la misma hora que a diario para irme adaptando al nuevo horario. Y es que el cambió de hora me pilló despistado y cuando me disponía a desayunar, en casa ya olía a asado.
-¿Qué te pasa churry?, ¿has despertado tan hambrienta que vas a desayunar ternera?-.
-No, es que han cambiado el horario y tú has dormido demasiado-, respondió y no de muy buenas maneras no te vayas a creer.Y su razón no le quito, pues para desayunar a las tres menos diez los hay que tener...
Bueno, pero no sólo me ha pillado despistado el cambio de horario, sino que también la primavera me pilló por sorpresa.
Pese a mis intuiciones de que ésta estaría a punto de caer, debió la cosa ser que por ver poco la tele últimamente, no sabía que El Corte Inglés la había declarado oficialmente. Ahora sé que ya la tenemos encima porque al igual que todos los años yo la doy por declarada en cuanto mi de orificio napial comienzan a manar los primeros mocos, y hoy desperté tarde, mal y mocoso.
Advierto y por si algún simpático o simpática quiere hacer una gracia de esto, que admito que se me llame lo que sea menos mocoso, es más, dado la foto de mi pérfil prefiero que me sigan llamando cagón, porque si algo tengo claro es que desde un limpiabotas cualquiera, hasta el mismísimo Papa y pasando por Obama, todo aquel que tiene culo caga.
Sin embargo esto de la alergia primaveral y que much@s padecemos no es para tomársela a coña. Somos much@s los alérgicos a los que esta estación primaveral de primavera a cada uno por uno es uno le afecta a su manera, siendo la mía y la de unos pocos la fluidez masiva de mocos, que son y serán muchos aunque le quites el iva.
Aparte de mi aguada napial, hoy me he llevado una sorpresa al llegar a la oficina y encontrarme completamente floreado el natural enmoquetado. ¡Coño!, si anteayer era completamente verde como la hierba, ¿cómo en sólo dos días aparece moteado de puntitos en blanco?.
Quien no apareció hoy fue mi amiga la Dálmata, supongo que no vino a la oficina por ser domingo y festivo de momento, y digo de momento porque tal y como vamos no me extrañaría que pronto nos obligasen a ir a currar también en este día, eso sí, con parada mañanera para bocadillo y misa.
Y como así sea prepárate y reza, ni se te ocurra mover los labios y hacer playbak, porque te pillan en una de esas y te ponen en la puta calle gratis por hereje.
El caso es que aproveché éste precioso día y me puse a escribir esta entrada manuscrita y que ahora estoy tecleando a dedo, dejando constancia de que ello es cierto con unas fotografías que confirman lo que digo.

mi mesa con el manuscrito de ésta sobre ella Así me encontré enmoquetado el suelo...

Y ya que también ando con un rotulador encima... me permití el detalle de hacer un guiño a un amigo.

Ahí quedas marcado para la posteridad... o hasta que se pudra la madera.

sábado, 24 de marzo de 2012

Lo que este país necesita...

Toda una vida, toda una lucha... para nada. Por un ejemplo que no supieron seguir quienes tras de ti vinieron. Espero que allá donde estés no te enteres de nada de lo que está pasando para que esto no perturbe tu eterno y merecido descanso.

jueves, 22 de marzo de 2012

Acojonado por una rata

Distinguidos lectores, querídísimas lectoras, Sra. Maru, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.. Aquí en Santiago y en este preciso momento, son las 17:53 o'clock en punto de la tarde, ahí donde tú vives será otra hora pues si de algo estoy seguro es que no leerás esta entrada a las 17:53 en punto.
Hoy otro día primaveral por estos lares, el ideal para ir a la oficina. Despejado y soleado y con el antidepresivo tomado a tiempo para que no me volviese a suceder lo de ayer. Lo que sí está visto es que cuando estás bien, siempre aparece algo o alguien que te jode la marrana, y hoy, a falta de mi amiga la Dálmata que todos los días y aunque ande a su bola me hace compañía, se me presentó una nueva presencia que me las hizo pasar canutas y porque no decirlo, algo de miedo.
Sí, miedo. Verán mis querid@s lectores y lectoras, a este servidor de ustedes y ustedas hay 4 cosas a las que les tiene miedo: una es a las tormentas, otra es a las ratas, otra es a mi mujer cuando se enfada y otra es a mi mismo cuando por sentirme atacado tengo que defenderme, ya que el cable rojo se me cruza con el verde y entonces no respondo de mis actos.
Estaba yo de lo más tranquilo, cara al sol como cuando sale para coger buen color de cara y calorcito para mis huesos, cuando del río que pasa al lado de mi despacho salió una rata. Una rata de tamaño considerable y de entrada edad, cosa que pude deducir por lo medio pelada que estaba. Pensé que seguiría la bicha su camino y me quedé tan tranquilo, hasta que la hija de puta se detuvo descaradamente a escasos 4 metros del menda. Se me activó la alarma y puse en marcha mi mecanismo de defensa.
Primero probé con ruidos: "chsssss, chssss, fuera de ahí bicho", y la hija puta ni se inmuta. Luego probé con gritos: AHHHHHHH, EHHHHHHHH, UHHHHHHHHH!", y la bicha en lugar de largar se da un cuarto de vuelta ya que la tenía de canto y se me pone frente a frente.
¡Hostia!, la hija puta se me ponía chula. Pese a su atrevimento procuré no darle ni la opción de la duda y que pensase que me tenía asustado, seguí intentando que se fuese de allí por la vía diplomática, por lo cual probé con mi último recurso: "miau, miau, miau"... y nada. Es más, la muy guarra se puso a dos patas y me observó desafiante creo yo.
Le tiré una piedra con tan buena puntería que la bicha ni cuenta se dio, otra piedra y todavía peor ya que ésta ni siquiera la rozó. Quise coge una tercera y... no había más. Volvía a probar por la vía diplomática, le grité, le maullé, le ladré... y tan tranquila la muy puta.
La adrenalina se me disparó cuando la rata avanzó un poco y se me acercó más (creo que en vista de éxito seductor que mi desodorante AXE produce en perras y ratas, en lo sucesivo me echaré Varón Dandy, aunque me llamen anticuado), en vista de que la bicha se había acercado más de lo que mi repulsa hacia esa especie me produce, le arrojé primero el mechero, luego el tabaco, las llaves de casa de tercero, y ni siquiera la rocé, por lo cual huelga decir que la rata no se movió del sitio.
"Dios, ¿dónde va la buena puntería que tenía de chaval con las piedras?... si al menos tuviera un tirachinas... por el tiempo que llevo sin usar uno podría haber fallado a la primera, pero con lo bueno que era seguro que a la segunda le hubiese reventado la cabeza".
Y allí seguía la cabrona, chula, desafiante y mirándome con descaro... "hija de la gran puta, miedo te tengo, pero no sabes con quien te estás metiendo". Metí la mano en el bolsillo y sólo me quedaba una cosa por arrojarle, mi teléfono móvil.
Como he dicho al comienzo, yo me temo a mismo cuando me defiendo, así que sin pensarlo un momento le tiré el móvil con todas mis fuerzas e hice blanco. Le pegué un telefonazo que la hice saltar por los aires y tras lo cual huyó despavorida.
Una vez huida la bicha recogí mechero, tabaco, llaves y mi móvil hecho añicos. Un Samsumg táctil cojonudo a tomar por culo.
Lo dicho, a la hora de defenderme soy peligroso y me temo... y me temo que voy a tener que cambiar de compañía telefónica para conseguir otro móvil por el morro. Sí, por el morro, porque desde un tiempo a esta parte, a las 4 cosas que les temo y arriba menciono, debo sumarle el que últimamente tengo cuando por cualquier imprevisto se me jode el presupuesto.
Por lo pronto, en cuanto la rata largó y recogí mis cosas me vine corriendo para casa... pero la cosa no quedará así. Mañana pienso volver al parque e iré preparado y armado con el arpón de pesca submarina, un cuchillo de cocina y la tapa de una olla en plan escudo.
La tengo fichada y esa no se me escapa. Y a vosotros pongo por testigos de que mi amenaza será llevada a cabo, que esa rata que hoy huyó despavorida algún día pagará mi móvil con su vida.
Palabra de honor.

miércoles, 21 de marzo de 2012

¡Ahh!... que desahogo

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, Sra. Maru, querid@s amig@s, etc., etc. y etc. Si la noche de anteayer me la pasé totalmente en vela, ésta pasada por el contrario tuve la inmensa suerte de dormir 10 horas de un tirón, lo cual no hacía desde no recuerdo cuando.
Es cierto que me acosté tarde, pero fue pillar la horizontal y si te he visto no me acuerdo... ¡10 horas, 10!, una por una es una y todas juntas a la vez.
Para redondear la jornada un día maravilloso, claro y soleado y con temperatura agradable, ni frío, ni calor, ni fresco..., la justa para estar en mi nueva oficina.
Allí me fui y de allá vengo antes de tiempo, pues pese a lo bien que se estaba no me sentía muy a gusto, pues viéndome sentado en mi nuevo despacho y en horario de trabajo, no pude evitar que pensase mi cabeza y a mí mismo me pregunté: "Manoliño, Manoliño... quién te ha visto y quién te ve".
Sí, a mis casi 52 años vime como un viejo jubilado con la única diferencia entre ambos que en lugar de echar de comer a las palomas, yo me pongo cara al sol y callado, pensando en mis cosas.
Muchas veces sueño despierto estando así y hoy también estaba a ello hasta que se convirtió en pesadilla mi sueño, y todo ello a consecuencia de hacerme la pregunta que más arriba digo, pues pensando en como había llegado a esto, en mi cabeza se abrió el armario de los recuerdos amargos y estos de golpe aplastaron mis sueños despertivos como un elefante aplastaría una bombilla en una ferretería.
Hoy, sin quererlo ni planteármelo, me pasé toda la puta tarde pensando en mi trabajo y en la situación que con respecto a él me encuentro pese a mis intentos para evitarlo.
Como un capullo que con razón diría mi amigo manchego Mauro Navarro, me amargué yo mismo la tarde y a lo que aparte de lo por mi amigo dicho, podría yo añadir como un gilipollas o un "masoca".
Ni siquiera la presencia de una nueva amiga que tengo y que a su manera me vino a saludar como siempre, pues ambos coincidimos en el horario de oficina. Una dócil y preciosa perra marca Dálmata, que a esas horas se adueña del entorno y lo recorre a sus anchas.
Como siempre que coincidimos, le acaricié la cabeza mientras ella me olisqueaba (es nuestro saludo), "sí, soy yo, el del AXE para hombres" (que con las mujeres no me funciona, pero sí con las perras por lo que veo). "¡Quién fuera perro!", pensé mientras la acariciaba. Tras el saludo de rigor se alejó como siempre y pude ver que hoy cojeaba, ¡coño!, otra coincidencia.
Di la espalda al sol, saqué papel y bolígrafo y me puse a escribir como un burro listo, pues como todos sabréis los burros burros suelen ser analfabetos, aunque alguno llegase a empresario y algún que otro ministro.
E igual que digo una cosa digo la otra, y como un burro listo que sabe escribir ¿qué podría escribir en mis escritos?... pues aparte de burradas, una sarta de insultos e improperios que se me antojan propios y merecedores a quienes se los he dedicado: mi patrón y al patrón de los patrones que no es otro más que este gobernante de los cojones, por habernos puesto culo en pompa y mirando para Cuenca a todos los trabajadores.
Me gustaría extenderme un poco más y hablar de la Reforma Laboral y algunos aspectos de ella, pero no lo voy a hacer ya que al venirme para casa y cumpliendo con mi obligación de ciudadano concienciado con el medio ambiente, tiré en una papelera el papel en el que había desahogado toda mi indignación y mi rabia. Dicho de otro modo, puse las cosas en su sitio y a los nombrados en aquel papel los tiré a la mierda, a la misma mierda en la que a través de esta entrada otra vez los mando... y si no se quieren ir a la mierda, ¡SALGAN DE UNA PUTA VEZ DE MI CABEZA!.
Quiero decir a mis querid@s lectores y lectoras, que algun@ habrá que pensará que ando con el bajón a vueltas, por favor no se preocupen por mi, estoy bien y no me pasa nada, sólo que al dormir demasiado tomé el antidepresivo a destiempo esta mañana.
Pero bueno, tengo que decirlo para acabar, porque si me lo callo reviento.

¡¡¡ MARIANO, NO TOQUES LOS COJONES A LOS POBRES TRABAJADORES Y PERSIGUE A LOS RICOS DEFRADADORES !!!...




¿A que para eso no tienes cojones?...

lunes, 19 de marzo de 2012

Felicidades papás






istinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, Sra. Maru, etc., etc. y etc.. Hoy es 19 de marzo, día de San José y a la par el Día del Padre. Ignoro el motivo del por qué han escogido este día para festejar a los papás, pues por tod@s es sabido que San José era padre putativo ya que su único hijo fue ejendrado, vete tú a saber de qué forma por una paloma, por lo tanto creo que se ha cometido un grave error al hacer que este día se nos festeje a los padres, salvo que se haga con sarcasmo.
Desde mi miope punto de vista, hoy debería declararse el "día del carpintero" en honor a su patón, San José. Y el día del padre debería celebrarse cuando la esposa de José María Ruiz Mateos, trajo al mundo al último de sus vástagos, no por la simpatía que le tenga a este sujeto, pero creo que es justo celebrar el día de los papás a quien lo fue de verdad y en cantidad, ya que cada vez que folló tiró a dar, y no a uno, que aparte de no ser el verdadero padre de su hijo ¿qué otra cosa hizo?.
Supongo que como carpintero haría muchas cosas, ahora bien, lo que yo me pregunto es ¿qué coño hizo para que lo nombrasen santo?... ¿cargar con un hijo que no era suyo?... ¡coño!, si es por eso que injusta es la vida, pues si eso mismo nos lo hacen a cualquiera de nosotros nos hubiesen dado el título de cornudos.
Por otra parte habrá quien piense que de pasar esta festividad al día que Doña Teresa alumbró a su último hijo, éste debería cambiarse por el del "día del hijo de puta". Repito, habrá quien lo piense, yo no desde luego, pues este señor a mi no me llevó ni un sólo euro.
Pero bueno, lo que a mi en este caso me llama la atención es el nombramiento de San José como "Santo Patrón de los padres", del cual y que yo recuerde no se volvió a saber más nada una vez que la Virgen parió a Jesucristo. Si es que apenas hablan de él ni en el catecismo.
Mis queridos y queridas lectoras, servidor de ustedes y ustedas ha sido criado en la Parroquia de la Quinta Angustia (otra cosa que no entiendo, el por qué siendo la única parroquia en Santiago con el nombre de la Angustia, le llamaban la quinta y no la primera o la única), he salido en procesión tras el estandarte en el que se representaba el momento en que bajaban a Jesucristo de la Cruz ya cadáver... y en ese estandarte sólo figuran Cristo y la Virgen. ¿Y dónde estaba San José en tan dramático momento?.
En mi modesta opinión, y lo digo sin ánimo de ofender a quienes son cristianos desde la punta hasta el rabo, San José dejó a la Virgen una vez pasadas las navidades y con el Belén ya desmontado. Cumplió como un caballero, ayudó a parir a su señora y cuando comprobó que su hijo no se le parecía en nada, hizo lo que haríamos muchos, salir a comprar tabaco y no regresar a casa... y sin dejar datos de su paradero para que no le reclamasen la pensión por la manutención de su hijo putativo.
No, no estoy de coña, de hecho he investigado muy a fondo este tema antes de hacer esta entrada, y he comprobado como en el Registro Civil de la época ponen a Jesucristo como hijo de María y José, y acompañando al nombre del padre las siglas P.P. (significado de Padre Putativo, y no Partido Popular por mucho que le joda a Aznar). De hecho y merced a esta inscripción en el registro, desde entonces a los Josés se les llama también Pepes. (Y me voy a abstener de decir como se les llama a los del PP).
Dejando a San José a un lado, (en mi casa cuando ponemos el Belén lo ponemos delante del buey y según desde donde lo mires, ves a San José y como de su cabeza salen los cuernos. Un efecto visual hecho sin maldad y que hace honor a la verdad), me centraré en dedicar esta entrada a todos los padres del Mundo... a excepción de los musulmanes ya que a ellos tanto Jesús como José les importan tres carallos, y felicitarlos a todos, y de una manera muy especial al Sr. Ruiz Mateos, que aparte de llamarse José, él si es un buen padre.
Ya sé que lo que acabo de decir puede levantar alguna ampolla, pero es cierto joder. Acaso no lo habéis escuchado hace días en la tele diciendo "como un hijo mío pise la cárcel, hablaré y lo que diré será un escándalo mundial". ¿Qué?... acaso esto no os parece lógico dentro de la conducta de un padre el defender a sus hijos aunque sea a base de chorradas.
¿Qué carallo hizo San José por su hijo?... miren señores, señoras y señoritas, yo soy padre de la mitad de dos hijos y si los romanos quieren crucificarme a uno... vamos, o los corro a hostias, o que crucifiquen a la madre que fue quien los parió.
Vamos hombre, yo en esto soy como Ruiz Mateos. No sé lo que hubiese hecho, pero a ese tal Herodes como mínimo le hubiese cortado los cojones, porque yo ahí soy como Belén Esteban: ¡por mis hijos maaato!.
Dicho esto, quisiera hacer llegar esta queja al Vaticano o al Gobierno.
Por favor, en nombre de todos los padres cristianos del mundo, cambien nuestra festividad para cualquier otro día. Ya sabemos que madre sólo hay una y que padre puede ser cualquiera... ¡pero coño ¡no hace falta que nos los restreguen por los morros!.


Foto de la época. ¿Dónde coño estabas José?...

¡Que te follen Real Madrid!

2.000 eurazos al alcance de la mano... y para una vez que quiero que ganéis me falláis.


¡Que te follen Real Madrid!.

domingo, 18 de marzo de 2012

Por una vez en la vida ¡ HALA MADRID !.

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.. Dice un dicho que las desgracias nunca vienen solas, y dado a lo que hoy me ha sucedido puedo decir con toda seguridad que lo que ese dicho dice es verdad.
Hoy es sábado y por tener a la parienta mosqueada me quedaré sin sabadete... bueno, uno más a estas alturas ya da igual. Lo que más me jodió es que aparte de no follar esta noche tampoco podré ver la tele ya que me han caído la gafas al suelo y ¡hasta luego Lucas!. No es que se me hayan roto al caerme, sino que me han caído sobre la marcha y las he pisado sin querer...¡que hay que ser...!.
En fin, no todo ha sido malo en este día, en la porra del bar acerté el resultado del Barcelona y como mañana clave el del Real Madrid, me embolsaré 2.000 euros de nada. Y me juego los huevos a que si acierto la porra mi señora me perdona, porque ya lo dice otro dicho "después de la tempestad viene la calma". Para conseguir acertar tiene que ganar mi odiado Real Madrid, cosa que a priori no parece difícil, pero yo por si las moscas ya he rezado un Credo, dos Padrenuestros y he puesto una vela a un cromo de Cristiano Ronaldo. ¡Coño!, que son 2.000 euros y por ese dinero animo yo al Madrid aunque juegue contra mi Atleti.
Lo que sí tengo claro es que con 4 morados en la billetera mi señora me perdona lo que sea. Desde luego yo no le voy a implorar perdón aunque esta noche me quede a palo seco, ahora bien, como acertar acierte... ¡que me venga luego con risitas y bromitas!..., de eso nada monada... si quiere sacar tajada no lo conseguirá por muy cariñosa que se me ponga, a no ser que lo haga sin bragas porque entonces pico como un pardillo, ahora bien, como así sea me la tiro en la alfombra del pasillo... y si acaso luego le recuerdo lo del mosqueo.
Pero bueno, no me hago muchas ilusiones ya que no sería la primera vez que el Barcelona me lo pone a huevo y después los merengues me lo joden... pero esta vez tengo el presentimiento de que me tocará la porra, del mismo modo que tengo la certeza de que mi señora se pondrá hecha una fiera cuando le cuente lo de mis gafas, ya que tendré que comprar otras y con ello le desajustaré el presupuesto mensual de los dos próximos meses, lo cual en estos tiempos que corremos no es moco de pavo.
En fin, voy a dar por cerrada esta entrada puesto que veo las letras borrosas. Pero antes de nada y sin que sirva de precedente, por una vez en mi vida voy decir ¡¡¡ HALA MADRID !!!, mete los 3 que puse a tu favor y si no follo hoy, ya follaré mañana... ahora bien, no se os ocurra meter 2 ó 4 porque entonces tendré que claudicar ante mi esposa y aun con su perdón concedido, para follar tendré que esperar hasta el próximo sábado... ¡una semana por medio!... ¿Tú sabes la de veces que se puede enfadar conmigo en una semana entera?.
Pues eso ¡ Hala Madrid !, si mañana metes 3, yo meto 1.


2.000 euros, hasta nervioso me estoy poniendo.

jueves, 15 de marzo de 2012

Cara al sol

Si has llegado hasta aquí atraido por el título de la entrada y no es esta la canción que esperabas, lo siento, pero si te quedas con ganas puedo enseñarte mi culo, prieto, intacto y peludo.



Cara al sol con la camiseta nueva
y los pies al aire para que no huelan
escribo yo esta entrada
para mi querida audiencia.

Y como no os tengo nada que contar
pongo una foto para adornar
para que veáis que escribo acomodado
y con el culo bien sentado.

Caliéntame solecito
caliéntame un poquito
da tanto calor a mis huesos
como el que suelo tener en los huevos.

Aquí al lado tengo una morena
y mirándo para ella siento pena
viendo como un niño la pelota le lanza
y ella para cogerla me enseña medio tanga.

Este día tan hermoso
invita a un desliz amoroso
y como la morena se siga agachando
me voy acabar empalmando.

¡Tírasela otra vez niño!,
que quiero ver ese hilo
de color negro oscuro
que le baja por el culo.

Entretenido partido el que estoy viendo
y que me lleve Dios si miento
que ni viendo ganar a mi Atleti
de tal forma me caliento.

La pelota viene y va
cosa que tanto me da
pues al no jugar mi equipo
me importa un carallo el partido.

Voy a dar por cerrada esta entrada
pues mirando como la morena se agacha
disfruto mucho más que escribiendo
y seguro que más que tú leyendo.

Así que queridos lectores y lectoras
corto y cierro ya que me estoy perdiendo lo mejor
pues ahora se me ha puesto de frente
y al agacharse por la pelotas
casi se le ven las perolas.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Llamando a los patriotas

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc. etc. y etc.. María Dolores Cospedal, que no sé qué es del PP, apela al patriotismo de los patriotas para la aprobación de la reforma laboral.
Distinguida Sra. Cospedal, para esas cosas no cuente usted conmigo aunque me lo pida en pelotas... y mire bien lo que le digo... que no se entere mi esposa pero usted me pone, ya sabe... con usted me las quería ver yo a solas a ver si es tan así como parece...



¡ESPAÑOLES Y ESPAÑOLAS!APARECEN VOLUNTARIOS DISPUESTOS A DARLO TODO POR LA PATRIA... Si señor, ¡con dos cojones!.
EL GOBIERNO ADOPTARÁ LAS MEDIDAS NECESARIAS PARA QUE LA REFORMA SEA MÁS LLEVADERA Y REPARTIRÁ POR LAS EMPRESAS VASELINA PARA QUE ESTAS A SU VEZ LAS REPARTAN ENTRE SUS TRABAJADORES CON EL FIN DE QUE ENTRE LO MAS SUAVEMENTE POSIBLE LA MEDIDA YA EN VIGOR POR SER ÉSTA DE CONSIDERABLE GROSOR.
¡¡ ARRIBA ESPAÑA !!


P.D.



Si se van a levantar procuren no hacer ruido por si me pillan dormido.

viernes, 9 de marzo de 2012

Estoy guerrero

¡ EL FRAUDE SR. RAJOY..., PERSIGA EL FRAUDE!

¡DEJE EN PAZ A LOS TRABAJADORES Y PERSIGA A LOS CHORIZOS!

martes, 6 de marzo de 2012

Mi nueva oficina

Distinguidos lectores, queridísimas lectoras, querid@s amig@s, etc., etc. y etc.. Como he comentado en una anterior entrada en la que decía que por prescripción de mi psiquiatra de cabecera quien a bien proceder como yo creo que hizo al asegurarme que los medicamentos no son solución a un problema si este persiste, comenzaría y de hecho comencé a recibir "terapia psicológica" desde el día 21 del pasado mes de febrero.
Siguiendo las instrucciones de la psicóloga que ahora me trata, he comenzado a llevar a cabo lo que fueron sus primeros consejos u órdenes, aunque alguna me cuesta mucho, como la de quitarme el trabajo de la cabeza y que planifique mi jubilación.
Lo de la jubilación lo llevo bien, es más, sueño despierto con ella, ahora bien, lo de quitarme el trabajo de la cabeza no lo consigo ni de coña y sé que no me lo quitaré hasta que el juez dicte sentencia.
Por lo demás cumplo a rajatabla sus prescripciones, que aparte de las anteriormente mencionadas son: volcarme en mis aficiones (escribir y pintar), pasear (hasta donde mi cadera y mis piernas me permitan) y tomar el aire y el sol, astro con sorprendentes poderes curatorios y que yo puedo verificar, pues me alivian mejor mis dolores de huesos un rayo de sol que una pastilla de Paracetamol.
Por ello y para que veáis que cumplo con lo que dice mi doctora, os muestro el lugar al que si el tiempo lo permite, cada tarde acudo con 4 folios, 1 boli, 1 carboncillo y un bloc de dibujo.
Señores, señoras y señoritas... aquí les muestro mi nueva oficina.



Mi mesa, no tiene sillas ergonómicas de esas pero están más nuevas que las de mi trabajo.
La vista, agradable hasta en un día nubladoEl entorno, invita a la reflexión y al trabajo mental
El acceso (con pasamanos y todo, no como en las escaleras de la otra), por este no me caeré.
Hilo musical, muy relajante


¿Qué, no está mal verdad?... pues ahí donde lo ves me ha sido recetado por la Seguridad Social... y que me lleve Dios si miento que de no ser por lo que es, diría que estoy cojo nudamente.




Sin palabras...

Claro, conciso y coqueto...

lunes, 5 de marzo de 2012

Carteando con Mangines (cristianos recuerdos)

Dice un dicho castizo: "Dentro de la misma Iglesia tenemos el desengaño: por interés del dinero hacen a un moro cristiano".

Querido amigo Mauro, dos puntos..
Me voy a ahorrar el comienzo reglamentario dando por hecho que tanto usted como los suyos están tan bien como yo y los míos, lo cual de no ser así, yo sí se lo deseo y con eso queda todo dicho.
Recién acabo de leer tu carta y lo primero que debo hacer y merced a la educación que a base de escobazos y hostiazos me inculcaron, es agradecerte primero la respuesta y después la propaganda, hecho lo cual ya está hecho y por lo tanto paso a contarte lo que tenga a bien contarte sobre la Cuaresma y la Semana Santa, fiestas que por cristiana devoción familiar tuve que cumplir sin rechistar.
Debo decir que a servidor pese a ser creyente antiguamente, nunca le gustaron las iglesias, pese a lo cual y sabiendo del poder del Clero, probé a ser catequista durante un tiempo lo cual fue un desastre para la extensión de la palabra de Dios y de la Iglesia, tal como en antigua entrada de este humilde blog cuento y de la cual el título no recuerdo y por lo tanto no puedo enlazarla.
Aprovecho también, aunque haya pasado mucho tiempo de aquello y ya que nunca lo hice hasta ahora, mi agradecimiento al cura de la parroquia por confiar la palabra de Dios en mi persona y pedirle perdón por defraudarle, aunque él también tuvo su parte de culpa pues antes de otorgarme tan importante cargo, pienso que debió examinarme.
Te comento que por aquellos tiempos era yo bien criado y educado junto con mi hermano por parte de nuestros abuelos paternos, puesto que nuestros amados padres habían ido a ganarse los garbanzos a la Suiza, en la que 1 franco era igual a 14 pesetas, como bien dice una película y también sabían mis padres y abuelos.
Quiero decir con ello que en tradiciones cristianas fuimos educados a la más antigua usanza, por culpa de la cual y del rosario que mi abuela y la vecina rezaban a diario, perdime más de un capítulo de Bonanza.
La educación religiosa que mis queridos y difuntos abuelos tuvieron a bien querer inculcarnos por ser ellos hombre y mujer de profunda fe, era tan férrea que antes de acostarnos, tanto mi hermano como yo, que compartíamos cama, lecho y el mismo respeto a esa cristiana obligación de rezar una oración antes de meternos en cama, siendo esta y a la par y cada uno desde su lado, el: "Jesusito de mi vida, que eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón, tómalo, tómalo, tuyo es y mio no...", a la cual diría hoy: ¡y una mierda!.
Primero: Jesusito saltó a la fama a los 33 años, por lo tanto, en lugar de ser Jesusito debería ser Cristo, Jesús, o Suso para los amigos.
"Eres niño como yo"... yo si era un niño, él no y al anterior párrafo me repito.
"te doy mi corazón, tómalo, tómalo, tuyo es y mío no"... un inocente niño que da su corazón a un adulto... ¡los cojones!... ya lo daré si una vez difunto el menda le puede servir a cualquiera, se ponga como se ponga Monseñor Rouco Varela.
Esta oración se convirtió en un ritual del mismo modo que domingo tras domingo y después de la misa de 12, nuestros abuelos nos sometían al mismo interrogatorio:
"¿de qué color llevaba el cura la estola?"... (o como carallo se llame ese poncho que se ponen para decir misa); "¿de qué trató el sermón?" y de quién a quién era la carta que entre santos se escribieron en sus tiempos y los curas leen en voz alta en los nuestros. ¡Que indiscreción!, que poca vergüenza...
Y así domingo tras domingo, en cuanto sonaba la primera campanada, mi hermano y yo firmes frente a mi abuela para que nos peinase la raya bien recta, comenzábamos a recibir las pertinentes amenazas de la que nos vendría encima si nos "fumábamos la santa misa".
A la segunda campanada y cuan recio desfile encabezado por mi abuela en plan sargento fusilero, ambos los dos detrás, duchaditos, con la ropa de los domingos y la raya bien peinada, salíamos de nuestra casa para ir a la de Dios, que dicen también es la nuestra cosa que yo ni creo ni nunca he creído... (si también fuese la mía no le hubiesen reclamado a mi abuela que pagase los cristales de la ventana que de en más de una accidentada pedrada habíamos hecho añicos tanto mi hermano como yo).
A la tercera campanada mi abuela nos abandonaba a las puertas de la casa de Dios, asegurándose bien de que las cruzásemos de fuera para dentro, haciendo guardia fuera sabiendo como sabía que en cuanto ella diese media vuelta, mi hermano y yo volveríamos a salir por donde habíamos entrado. Hecho que de hecho se producía minuto más, minuto menos, pues si algo teníamos claro es que mi abuela a esa hora tenía que volver a la cocina, pues igual que esta tradición religiosa se cumplía a rajatabla, se cumplía de la misma forma la puntualidad a la hora de sentarnos a la mesa los domingos, siendo ésta a las 2 o'clock en punto de la tarde para así tener tiempo mi abuelo de echar la siesta antes de poner el Carrusel Deportivo.
Teníamos tiempo a ver el color de la prenda que vestía el cura según la ocasión, variando esta de color tal y como sabrán los que a misa van, que el color lo cambian también por ritual. De esto nos dimos cuenta mi hermano y yo cuando una vez nos lo preguntaron respondiendo ambos que verde, pues así era como casi siempre solía ser. Y nos cayó una hostia a ambos los dos pues no sé por qué coño de razón y según la tradición, cambiaban el verde por el morado. Una hostia además bien plantada y a cada uno en su correspondiente cara. Ese domingo mi abuela nos dio de comulgar a ambos pasándose por la peineta la santa tradición de no recibir la hostia sin haberse confesado antes.
En cuanto a lo del sermón lo arreglábamos con un "un sermón de D. Víctor para decirnos que fuésemos buenos"... y éste fue colando durante un tiempo.
Lo de la carta lo arreglábamos con una fingida discusión entre mi hermano y yo en la que uno decía que era de San Pablo a los Corintios y el otro le discutía que si era de San Pedro a Los Vikingos, por poner un ejemplo.
Ya siendo un poco mayorcito y cuando de mis huevos brotaban los primeros pelos, con mis abuelos resignados a que la religión de mi hermano fuese el F.C. Barcelona y la mía los Rolling Stones, me tocó mi último profesor en la escuela, uno que también por tradición todos los días a las 12:00 o'clock en punto del mediodía, fuese ciencias, fuese lengua o matemáticas, matemáticamente paraba la clase y nos hacía rezar el Ángelus, cosa que quien más quien menos se tomaba a cachondeo, pero no así D. Antonio del Real (¡Viva Dios, la Patria y Franco), pues al que pillase haciendo gracias o riendo en tan serio momento, una vez acabada la oración y a base de hostias, que es como desde siempre se impartió la religión, le ponía la cara y el culo tan morado como la prenda aquella de los cojones que a mi hermano y a mi nos costó dos sendas hostias por confundir con el verde de casi siempre.
Y esa es otra amigo Mauro. Otra de las cosas que podemos recordar en próximas cartas, aquellos tiempos de colegio, nuestros colegios, o los colegios de nuestros tiempos, alguno en el cual entraba desfilando y cantando aquello de "prietas las filas, recias marciales"... y otros cánticos que a muchos profesores les sonaban a coros celestiales.
De todo había y de ello hablaremos en una próxima carta.
Ahora me despido a mi manera, con un hasta ahora simplemente, pues sé que por aquí o por el feisbuk y me repito a mi anterior carta o escrito en la que como he dicho, voy a mear y te tengo detrás... o viceversa.



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P.D. A mi amigo Fermín: ¿tú y yo de cofrades y con un estandarte a cuestas?... eso lo saca el Matías Prats en la tele, jajaja.

domingo, 4 de marzo de 2012

Amas de casa al poder

Recorta en gastos innecesarios, da prioridad a la salud, a la educación de sus hijos y a que no falte de comer; en casa nos asigna un trabajo a cada uno; capaz de estirar 5 euros durante dos días; sabiendo siempre con que vecinos conviene llevarse bien y con cuales no; generosa cuando debe serlo y agarrada cuando por impedancia toca:

¡¡ QUE GOBIERNE ESPAÑA MI ESPOSA !!
O TÚ si eres AMA DE CASA
O LA TUYA, si es como la mía.


Y llega a fin de mes con 20 céntimos de superávit, no tiene puta idea de que es la inflación y no le hables del EURIBOR o del IBEX 35, pues piensa que son dos marcas de compañías aéreas.
El por qué de mi petición aquí y ante los hechos que dice la notica, me repito a lo dicho al comienzo de este escrito.

viernes, 2 de marzo de 2012

Medio siglo después, Alemania vuelve a dominar en media Europa

No coment.

jueves, 1 de marzo de 2012

Documento desclasificado

Tras una romántica cena en la suite de un hotel de lujo, entre besos y abrazos apasionados nos dejamos caer sobre la cama. Poco a poco te fui desnudando mientras tú hacías lo mismo conmigo.
Elsa Pataky y yo en la suite de un lujoso hotel a punto de hacernos el amor mutuamente. Diría que era un sueño de no ser porque al acaricarte un pecho el sentido del tacto me aseguraba lo contrario... ¡te estaba tocando las tetas!.
Mis manos dejaron paso a mi boca que te las besó con pasión desde la base hasta el pezón, con los que me entretuve un buen rato entre lengüetazos y suaves mordisquitos que te hacían estremecer de placer.
Mi boca fue bajando lentamente por tu cuerpo, llenándote de besos entre las tetas y el ombligo, en el que mi lengua jugó un poquito para hacerte cosquillitas que tu aceptaste entre risas.
Y tu risa cesó cuando mi boca bajó del pubis cuatro dedos para abajo, donde mi lengua con destreza se fue abriendo un espacio.
Me agarraste la cabeza y la metiste entre tus piernas, y primero con delicadeza y después con un poco más de fuerza la empujabas contra ti en un ir y venir mientras entre suspiros y jadeos me decías "cométela sin andar con rodeos".
Y yo por no desobedecer a una mujer me puse a comer de buenas a primeras pensando ya en el segundo plato.
Y entre ¡ummmmms!, ¡ahhhhhhhhs! y algún que otro ¡ayyyyysssss!...
TRIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNN, TRIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNN, sonó el timbre de la puerta.


¡¡¡ ME CAGO EN SAN PEDRO BENDITO, EN SAN SERAPIO, EN SAN CARALAMPIO Y MEDIO PORTICO DE LA GLORIA !!!


Eso que parecía un sueño, era de verdad un sueño. Y como no suelo tener por desgracia y costumbre este tipo de sueños, para una vez que lo tengo ya me lo joden en los preliminares. ¡Joder!, si hubiesen llamado 15 minutos antes me hubiesen pillado en la cena y no me hubiese fastidiado tanto, y si llamasen 5 minutos más tarde, como mínimo, como mínimo, la puntita ya se la habría metido, porque ya estaba empezando a cansarme de tanto comer a la par que mi cabeza se empezaba a marear y resentir de tanto ir y venir.
De todos modos me levanté cabreado y con cara de mal follado me dirigí hacia la puerta, teniendo que dar vuelta a mitad del pasillo tras darme cuenta que de cintura para abajo duermo con todo eso al aire.
Abrí la puerta y lo primero que vi fue una placa del CSI. Se identificaron como agentes del Servicio de Intelegencia Española. "¡Manda carallo!", pensé, "no puede ser que estando yo a punto de joder, venga España y me joda".
Tras identificarse me hicieron entrega de un sobre en el que decía: De Juan Carlos I, para Manolo.
Dentro una nota escrita por de S.M. El Rey en la que me autorizaba a desvelar públicamente lo que habíamos hablado en nuestra reunión en privado. Junto a ella un CD con la grabación de la conversación y el último de Bruce Springsteen que Su Majestad tuvo a buen detalle regalarme.
A continuación transcribo palabra por palabra es una conversación, cada una de las palabras que mantuvimos durante la misma.
él: me llena de orgullo y satisfacción poder recibirte en palacio amigo Manolo, porqué puedo tutearte si no te parece mal.
yo: si a ti no te parece mal que te llame Juan Carlos, por mi parte no hay problema.
él: perfecto, pero tampoco hacia falta que trajeses el inodoro de casa que aquí en palacio tenemos cada culo el suyo.
yo: por eso lo traigo Juan Carlos, para no posar yo mi culo donde la realeza posa sus nalgas.
él: insisto, no hacía falta pero bueno..., ¿fumas?.
yo: sí (le respondí pensando que me iba invitar a un cigarro).
él: yo no desde que fue lo del pulmón.
yo: ¡vaya por Dios! (y basta que me mencionase el tabaco para que me entrasen ganas de fumar).
él: te he mandado venir porque sigo tu blog y por alguna de tus entradas me pareces la persona perfecta con la que hablar acerca del futuro del país y me gustaría saber si tienes alguna idea que pueda ayudarnos a salir de este atolladero en el que estamos.
yo: ¿y cómo puedo hacer yo eso si estoy bajo tratamiento psiquiátrico?.
él: precisamente por eso, porque quienes tienen que arreglar esto no están a tratamiento.
yo: ¡ah carallo!, entonces tú también eres de los que piensas que nuestros políticos están majaras.
él: como unas putas cabras.
yo: pues cuenta conmigo.
él: ¿tienes alguna idea de como arreglar esto?.
yo: verás Juan Carlos, yo creo que lo que hace falta en este país es una política que persiga el fraude y tratar de encontrar la forma de que toda esa economía sumergida salga a flote.
él: como la mierda?...
yo: sactamente
él: ¿y como conseguimos eso?
yo: nómbrame jefe de Hacienda o Inspector y lo arreglo en un plis plas.
él: coño... ahora con lo de mi yerno si te doy el cargo eres capaz de meterlo en el talego.
yo: si hay pruebas, dalo por hecho.
él: entonces no puedo concederte lo que me pides.
yo: te entiendo, yo también soy padre y sabe Dios que yerno me deparará el futuro, ahora bien, igual que te digo una cosa te digo la otra... estando ahí Mariano no tienes porque tener cuidado.
él: tu crees que me puedo fiar de Mariano.
yo: no.
él: ¿por qué?...
yo: porque no tienes 38 años cotizados.
él: pero sigo en activo.
yo: también estaba yo y mira como estoy ahora por culpa de un puto menisco.
él: pero el mío ya está curado.
yo: y el mío dado por imposible.
él: bueno, no me cuentes tus penas que no te he llamado para eso. Dices entonces que debemos meterle mano a la economía sumergida.
yo: no sólo meterle mano, sino que hay que bajarle las bragas y a quien se la tome a coña meterle un buen polvo.
él: pero entonces mi yerno...
yo: eso déjaselo a Mariano.
él: bueno Manolo, tomo nota de lo que me dices y se lo transmitiré al Presidente del Gobierno a ver qué le parece.
yo: hazlo, pero no te fies de él, que a tu edad y aplicando la nueva reforma laboral te pone mirando para Cuenca en un santiamen.
él: tendré cuidado, no te preocupes.
yo: bueno, y aunque no sea de Jefe de Hacienda, no me podrías recomendar para trabajar de celador en el hospital, para mí sería un chollazo aunque sólo fuese por poder pasarme las listas de espera por el forro de lo que me cuelga en la entrepierna.
él: bueno, veré que puedo hacer.
yo: confío en ti Juan Carlos
él: haré cuanto pueda, no te preocupes. Gracias por venir y espero seguir contando con tu ayuda si lo preciso.
yo: cuenta conmigo Juan Carlos y gracias por recibirme.
él: a ti por venir.
yo: hasta la próxima Juan Carlos.
él: hasta la próxima Manolo.
Abría yo la puerta de su despacho dispuesto a abandonarlo cuando me llamó:
él: la cisterna Manolo
yo:¿qué?...
él: que tires de la cisterna que te dejas aquí la mierda.
yo: uys perdón- tiré de la cadena y la mierda desapareció-.
Llegué a mi casa y me metí en cama con la inocente intención de recuperar el mismo sueño y acabar con lo que había dejado a medias, y a buena fe que casi lo consigo pues nada más quedarme dormido soñé que en la misma suite en la que estaba antes de ser despertado.
Y lo que pudo ser un polvazo se volvió pesadilla cuando al mirar para la cama me encontré a Carmen de Mairena vestida con un picardias acostada sobre ella.  

P.D.

Que huevos tienen, no se acordaron de mí cuando estábamos en la Champions lig, y me piden ayuda ahora que estamos así.